【流年】归（同题征文·短篇小说）_13

『一』

我喜欢户外运动。确切地说，是痴迷于身体在路上的感觉。从大学开始，我已经走过很多地方，有时候随团，更多时候是独自一个人。草绿色帆布包里一个七成新的单反，是我的家当。一路上走走停停，拍下很多照片，从一个地方到另一个地方，不曾为哪一处停留。

我是跟着一个户外组织一起进入长白山的。这个组织的成员我都不认识，网上报名，然后就一起来了。长白山的积雪已经没过膝盖，这让我有种莫名的兴奋，跋涉在雪地里，呼气成冰，瘦弱的我，居然感觉不到疲惫，更不会觉得恐惧。冰雪里的徒步，自然是艰难的跋涉，每走一步，都需要耗费很大体力，因此，这样的跋涉在我看来等同于虔诚的膜拜。除了拍照，我与其他队员很少有交流。

在几千米的海拔，触目所及全是银装素裹、冰雪蔓延。这样的世界，仿若只是我一个人的，那种完全融入的场景让我有一种回归之感。是的，回归，这一刻我不再是城市里无依的浮萍，而是驰骋在雪山里的精灵。站在皑皑白雪里，心里是踏实、是狂喜。没有人可以体会我现在的感觉，但没关系，有长欢陪着我。这个纯净的世界属于我，属于长欢。

一个年龄和我相仿的女孩，大概被这没膝的白雪和铺天盖地的寒风吓着了，呜呜地哭出声，在这个空旷的雪地上，越发显着凄凉。领队不得不安排我们停下来，返回山下。

我并没有随着下山，任别人怎么劝我，我留给他们的只有微笑和背影，我以子规啼血的心态继续前行。

当我脚下的积雪越来越深，森林静到可以听得见自己的呼吸时，我突然觉得有点后怕，然而除了深一脚浅一脚地前行，我没有别的选择。尽管戴着雪镜，我的眼睛还是被积雪刺得睁不开。我早已辨不清方向，太阳快要下沉了，如果天黑之前不能赶回山下，我想我会被冻僵，然后就会被埋在千年不化的雪地里。想到这里，我突然挤出了一朵惨白的笑容，虽然我与这个世界格格不入，可我并没有悲观到厌世。

长欢，我的姐姐，难道我注定走不出这个雪山，要长眠于此，与你在天堂里拥抱了吗？我仰天长叹，终于有一串眼泪瑟瑟而落。多久没流泪了？我真的记不清了。

身体在瑟瑟发抖，寒冷和饥饿一起袭击着我。积雪的反光十分厉害，在这个冰雪世界里，我再一次感觉到死亡的恐惧。长欢从楼上摔下去的那个夜晚，那种恐惧我从来没有忘记。而现在，我一个人踉跄在雪山密林里，路的尽头是死亡还是新生，我无从预料。我能感觉到的是，我的身体、甚至我的意志都在筋疲力竭地叫嚣着放弃，也许下一秒，我倒下了就再也不会站起来。

我想寻求一点支撑，一点力量。长欢，长欢，帮我……姐姐，救我……我发不出声音，只能在心里呼唤。可是，长欢为什么不出现，为什么不说，乐乐，姐姐在哦。如果你不是濒临死亡，如果你不是曾经目睹死亡，你不会了解我现在的感受，那种四周黑洞洞，足以令你瞬间窒息的惊悚。

是幻觉吗?我看到十几米外出现了一间小木屋，我的牙齿在打颤，脚下却不能移动，我只能拼命呼喊：救我，救我。声音却微弱到只有自己可以听得到。我伸出手，向着小木屋使劲地挥动，在我倒下的那一时刻，我仿佛看到长欢推开小木屋的门，张开她小小的双臂，向我跑来……

『二』

长欢，长欢，下来，快下来，我不要雪糕了，你快下来，我不要你死。长欢，长欢……我拼命地摇头喊着，我伸出手去抓，可我的力气太小，没有抓住她，长欢还是摔了下去……

姑娘，姑娘，醒醒。我听到有人在喊我，在摇晃我的胳膊，我不想睁眼，睁开眼睛，长欢就再也看不见了。

可是，那个人依旧锲而不舍地摇动我，呼喊我，仿若有一双手在使劲地拉着我，我终究没有陨落于黑暗。

当我终于睁开眼睛，眼前的情景，让我恍惚觉得是到了另外一个世界。我居然感觉不到寒冷，我看到了火炉，我听到了木柴在火炉里烧得吱吱响，我甚至还看到了一张陌生却温暖的脸。那是一张男性的脸，那张脸上有着明亮的笑容，他的手里端着一碗正冒着热气的东西。

你是谁，这里是天堂吗？你看到长欢了吗？我听到自己的声音气若游丝，我想坐起来，却发现这只是徒劳，使不上一点力气。

姑娘，这里不是天堂，但我想，我若发现你再晚一个时辰，后果真的很可怕。你已经睡了两天了，来，先把这晚姜汤喝下。

他走了过来，一手端着姜汤，一手扶着我坐起，不知道为什么，一向拒人千里之外的我，却顺从地喝下了那碗姜汤。

是你救了我吗？我目不转睛地盯着那个年纪比我大几岁的男子。

我出去抱木柴的时候，看到了小木屋不远处的雪地里，有着一团红色。虽然天已经黑了，但积雪反射下一样宛如白昼，你的红色登山服很醒目。我走到你跟前，才发现你已经昏迷。我叫林溪。男子温和地介绍着，脸上同样是温和的笑容。

谢谢你林溪，谢谢你救了我。说这句话的时候，大有一种恍若隔世的感觉，如果不是这个叫做林溪的男子，那么我就与这个世界就永远的阴阳相隔了。

我叫李长乐。我看着他，缓缓地说。

长乐，好名字。长乐未央，多美好的寓意。林溪浅笑。

四岁之前，这名字的确是这个寓意吧，长欢、长乐，父母是想集万千宠爱于我们俩，但究竟是什么改变了我们的命运？想到这里，突然觉得心很疼，说不清的缘由牵扯下了眼泪。这该是我第一次在陌生人面前流眼泪，急忙偷偷拭去。

长乐，你看你不是好好的吗？别害怕啦，你能起来吗？我给你熬了粥，你要吃一点补充体力，你能行动的话，我们明早下山。你是个勇敢的姑娘呢，一个人征服长白山。林溪满是赞许。我有些不好意思，冲动地闯入，若不是遇见林溪，我想我也会长眠于长白上，与苍山白雪为伴了。

我可以。在林溪的帮助下，我慢慢地起身，下床，推开小木屋的门，冷空气立刻钻了进来，天空已经接近暮色，看来我真的是在这个小木屋里昏睡了两天。

吃过简单的晚饭，我的身体一点点恢复正常。那个晚上，围着炉火，木屋外白雪反射着月光，在那种似真似幻的氛围里，我头一次对一个陌生人敞开了心扉。这样以我为主角的故事，我若不讲，没有人会知道。劫后余生的时刻，我萌生了倾诉的欲望。

林溪听得极为专注，我想他也会震惊于我的故事，但他自始至终都没有表现出一点让我会觉得尴尬的表情。此时，他只是一个倾听者，而我只是一个倾诉者，在我说得眼泪汹涌而出时，会递给我纸巾和一杯水。

『三』

长欢是我的姐姐，只比我大三岁。那一年，她七岁，我四岁。那年的夏天出奇的热，我和姐姐被反锁在房间里，冰箱里的雪糕早已经被我们吃完了，妈妈一直忘了买雪糕。那一天，爸爸出差未归，妈妈打麻将未回，家里突然停电，干巴巴的饼干让我口渴难耐。我特别想吃一根冰凉的雪糕。

长欢，我想吃雪糕。我央求姐姐。

长乐，门被反锁了，姐姐出不去，我们再等等，兴许妈妈一会就回来了，或者爸爸也会回来，他答应给我们带回椰子呢。长欢虽然只比我大三岁，但她异常懂事，每次妈妈说，欢欢，你要好好照顾乐乐，妈妈去去就回，赢了钱给你俩买冰激凌。长欢都会顺从地点头。

而我每次都会撒娇不许妈妈出去，可妈妈依然把我扔给长欢，径自离去。妈妈走后，长欢都会拉着我的手安慰，乐乐，别哭，姐姐陪你玩过家家。所以，在后来的日子里，我渐渐地可以离开妈妈，却离不开长欢。

长欢，乐乐真的好渴。我舔了一下有一点干裂的下唇，可怜巴巴地说。

乐乐，姐姐给你倒水。长欢站起身。

热水瓶没水了，我很委屈地说。长乐走进厨房，却失望地发现，水也停了。

乐乐，我们画画吧，我给你画草莓，画西瓜，这样你就不渴了。七岁的长欢在这个被困住的房间里，并没有别的办法，她能做的或者只有让我“望梅止渴”。

姐姐，我渴，我不要画上的草莓，我只要喝水。我哭出声，使劲摇着长欢的胳膊。

长欢看着我，她的眼神那样无助，她再一次走向门，可我知道那不过是徒劳。妈妈怕我们跑出去，每次离开家前，都会把门反锁，这道门让我和长欢对外面的世界望而止步。

乐乐，我去窗户喊人，叫人给妈妈打电话。后来我想，妈妈之所以拆掉家里的电话，并不是为节省开支，不过是为了在她外出时，我和长欢彻底与外人断了联系，或者她更担心我们会打电话给爸爸。妈妈尽管多次跟爸爸保证不再去打麻将，可一旦爸爸出差，她就会把我们俩反锁家里。

长欢是蹬着椅子爬上阳台的，那种老式的阳台并没有安装防护网。天色突然黑了下来。

姐姐，我怕，天怎么会黑了？我紧张地看着弯着腰慢慢起身的长欢，内心霎时挤满了恐惧。

要下雨了，长乐。你别害怕，姐姐喊人，妈妈马上就回家，乐乐就不会渴了。长欢回头看着我，她的眼里有着母爱的温柔。

窗子被长欢费力打开了，来自四楼的一股猛烈的风立刻吹了进来，刚才还酷热难忍，我却莫名地打了一个寒颤。那股风吹得我眼睛半眯，恍惚间，长欢探出头，对着外面高喊：叔叔、阿姨，帮帮我们，给我妈妈……这句话长欢并没有说完，我的耳朵里一阵轰鸣，眼前有黑黝黝的东西晃过。

多年之后，我的耳朵仍旧会轰鸣，眼前依旧会有黑乎乎的东西一晃而过，我才可以意识到那是死亡。

没错，死亡。那一天，长欢从四楼摔了下去，我喊破喉咙，她都没有再醒过来。

每一次回顾，都是打开的疼痛。这样的故事，有着太多残忍，我拼命想忘掉，忘掉血腥、忘掉冷酷，可总是与之狭路相逢，虽此去经年，仍旧刻骨铭心。每一次翻阅，心都会滴血。

林溪再次递给我纸巾，我拼命擦着汹涌而出的泪水。

你躺下休息一下。林溪的声音极尽温柔。

不，请听我讲完，我不会一直都有勇气揭开伤疤。我泪眼迷离地望着林溪。林溪没说话，冲我点点头。

『四』

姑姑把我领走的那天，我差不多已经是一个孤儿了。爸爸无法接受这样残酷的现实，他对妈妈举起了刀，妈妈没了，爸爸进了监狱。六岁那年，我的名字仍叫长乐，可我再也没有了快乐。我被姑姑带到了南方。第二年，姑姑把我送进了学校。

大学毕业那年，我告别了姑姑，回到了故乡，在一个事业单位做了一名统计员，与数字打着交道。幼时的遭遇，让我在这个世界几乎没有朋友。在别人眼里，从七岁开始，我就是一个难以相处的人。在许多人看来长乐是一个非常自我的人，而且，长乐的自我是世界上没有别人的自我，完全不理会周遭的一切。是的，这就是我，我禁锢在自我的世界里，不会走出，也不会让人走进，我或者别人，都不可以打破这个界限。

也许你会觉得长乐是一个孤独的人，但如果你这样想，是错的。我并不孤独，我的世界里有一个人永远在陪着我，暖着我，她是长欢。在我最孤独最无助的时候，长欢会笑意盈盈地对我说，乐乐，不怕，姐姐在哦；在我在姑姑家被表弟欺负的时候，长欢会说，乐乐，不哭，姐姐在哦；在我拥有最好的成绩，却因为自我的个性，被所有的女孩子孤立的时候，长欢会说，乐乐，姐姐在哦。

所以，你也许难以置信，但你确实可以相信：长乐，虽然不会笑，但真的并不孤独。我看着林溪，特别认真地说。林溪没有打断我。

季节的更替，并不会对我的生活造成多大的改变。春花秋月，冬雪夏萤，来了去了，去了来了，循环往复，我依然还是我。你叫我独行侠也好，称我为冷血动物也罢，这都不会更改我内心流浪的轨迹。但如果非要我说出，哪一个季节可以让我更舒适一些，我会选择冬天，许是这个季节更加寂静也略显洁净吧。白雪覆盖着大地，一切丑陋、肮脏都会被暂时地埋葬，我的世界纯白得彻底。

比较迷恋飘雪的日子。雪花空灵、飘逸。那种冰冰凉凉、飘飘忽忽的感觉像极了我。雪花是很奇怪的东西，它会默默地潜入你的内心，让你在事后的一瞬间回忆起一段不情愿忘却，同样也不情愿存留的心事。我不为谁停驻，谁也不曾为我回眸，我拒绝所有的靠近，只有长欢与我形影相吊。长欢不愿意我受到伤害，而减少伤害的最有效办法就是，不要和陌生人说话。这是长欢告诉我的。某个夜里，我做了一个长长的梦，梦见了长欢，她还是七岁的样子，柔柔地对我说，乐乐，这个世界谁也不能相信，我不允许任何人伤害你，姐姐会永远陪着你。梦醒后，我没有眼泪，我知道长欢来过，帮我拭去了腮边的泪滴。

你也许会觉得我是个难看的女子吧，不然，26岁的姑娘怎么会没有人追呢？你若这样想，就又错了。我长得并不难看，相反，我算是一个很漂亮的女子。在过去的十几年里，我的成绩好，我长得漂亮，可我就是排斥所有的人，所以，我听得最多的一句话是：学习好长得好就招人喜欢吗？李长乐，她就是个另类。

好多人眼里的另类长大了，工作了，但依然没有改变留给人另类的印象。我其实并不冷若冰霜，我也会对领导尊敬对同事微笑，我只是没有朋友而已。我的眼睛很大，睫毛密而长，如果你可以忽略掉我眼睛里的那抹孤傲，的确可以算得上一双漂亮的眼睛。我很瘦，但不是弱不禁风，我的下巴尖俏，典型的瓜子脸，皮肤很白，看起来颇有些楚楚动人。所以，尽管我不招女孩子们喜欢，但我身边从不缺少男孩欣赏的目光，从中学到大学再到工作，暗自对我喜欢的有，给我写情书的有，直接对我表白的也有。但无论以何种方式，其结果是完全一致的：不予理睬。所以，到后来，有人觉得我是孤芳自赏的怪胎，更有甚者会觉得我是个神经病，不然怎么会既不喜欢与女生交朋友，也不愿意跟男生来往，典型的自恋狂。别人怎么议论是别人的事，我依旧故我，我的世界依然只有长欢。

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