对不起，我已不能让我的青春，连着陆地

大约在08～09年间的时候，我所居住的院子进行大规模整改，随着挖掘机的轰鸣声，我默默的看着那几排车库和平房苟延残喘着，心中非常凄凉：因为它挖掉了我玩耍多年的秘密基地，还往我那个宝藏里浇筑了钢筋和混凝土，开始的三个月我进行了地毯式搜索，可惜只发现了半个假面超人残骸和一盒磁带，后来，搜索被迫停止，因为来了另外一群人，他们把通入地下的地基反向延长伸向天空，然后一层层的摞着大大的空心青砖，很快院子里就多了两片楼房的基底，把我的宝藏彻底地封在地下。不过还好，我再也不必为担心别个院子小孩对我的宝藏图谋不轨了，就让他们乖乖的睡在那里吧。

依稀记得那年夏天，天空没有任何白云，蓝的不像样。那时，我就像《麦田的守望者》一样，坐在窗台，在斑驳的树影里迷失自己。白天，戴着耳机，在花园，，或在楼顶，或在池塘边，摆出一副自以为很忧郁的姿势，享受着绿荫下的凉爽。到了晚上，点燃一根香烟，在唏嘘中像模像样的悲叹着。那时的我，多愁善感的想要走出一个与众不同的生涯。

星星是越数越多的，由于客观或主观的因素，我从来都没有成功地数出院子上空到底是有多少夜星，我很相信占星学，却从来也认不清什么双鱼座天蝎座，只是觉得，这样遥远的距离，给了我太多幻想，太多美好。在那边的星空里，是否有着一样的灵魂凝望着我。在地面上，是否也有目光和我凝望的方向一样？无从知晓。

初中的记忆令人羞耻，我是那么的羡慕同班的左畅，因为他有一对离了婚的父母，还有双方给的用不完的钱，他可以大大方方的夜晚不回家而在网吧激战，他也可以全然不顾班主任向他父亲打电话的怒火。我的家境也很好，可是父亲从小就教育我要有时间观念和金钱观念，这两点的养成没让我少跪搓衣板。那时，我会因为兄弟被打而和社会青年一起去报复别人，但不会因为鸡毛蒜皮的小事去去欺负弱者，我追求的是一种放荡不羁的正气形象，现在回想真的很好笑，那时的我，和那时我所寻找的存在感。不过那段日子很快就过去了，因为生活在书香门第家的我怎么会选择去做一个丢父母人的家伙，在我从小受到的教育里“孝”这个字是占相当大一部分的，我父亲是一名法官，母亲是人民警察甚至后来成为一名纪委纪律监察人员，我主动和他们断绝了联系，只是直觉，并不是被逼，那时的我，差点就沦为了“没心没肺，没感觉，不痛不痒，不心酸。”

不知不觉，二楼的顶也吊好了，最近的施工平台离我家饭厅窗户只有两三米，我可以直接跳到手脚架上，走在水泥夹板上，地上的沙顺着板缝向下撒去，我仿佛看到了岁月的轨迹。我曾经到过一个废弃的学校，我至今还记得当时的情景，破败的建筑已经没有几扇完好的玻璃，爬山虎爬进了教室和裂纹的墙密语着，仿佛在怀念当年种下它的主人，几个椅子脚静静地躺在厚厚的灰尘里，黑板上还有着当年的字迹，有“再见”，“舍不得”，“远方”等词汇。黑板上的墙上有发黄的纸，上面有那些人的名字，我一个个地看着，有好笑的我就笑一笑，去幻想一下那些年，这个地方，曾发生过多少动人的故事。那些人，现在又在干些什么呢？时光总是太过沧桑，让人来不及细细咀嚼，我曾试着跌倒在岁月的灰尘里，换来的只是满身的伤痕和不解的目光罢了……

看工人们做工是很有趣的，正值年轻气壮的时候，虽然没有很惬意的工作，但是过着充实的生活。他们把水泥扒拉成一个火山口的形状，往里面加一些水，用铁锹，认真，或随意的和成水泥，再填抹在每块青砖的缝隙中，或是看着老一点的师傅们怎么做活怎样提高效率，怎样才省劲。老师傅们便叼着一根烟，半眯着眼睛，很神气的给小伙子们做示范，我最喜欢木匠师傅，耳朵上总是会有一根铅笔，他们没有高学历，但是做事很用心，总趴在安着一把电锯的桌子上，量来量去，他们的工作会很无聊，他们的生活会很单调，可正因如此，他们可以那么专注。

这些工人最大的相似点莫过于和我说话的内容了，不管是谁，不管年纪，在知道我是学生后，总会叮嘱我，内容大抵是这样的：在哪里上学，几年级了，但是很有意思的是，他们都会叮嘱我说要我好好的读书，说他们就是没有好好读书才打工的，看我爸爸妈妈多光鲜，如果让他们重新选择，一定要考一个好大学，每个人都会这么说，当时不明白，现在，高考了，知道了这样一句话：人的确有无限的潜力，如果以现状看从前。

小时候，我天真地以为，没有钱也可以活的舒心，活的朴实，钱多了，会带来烦恼和忧愁，当然这个哲理是格林童话告诉我的，。长大了，我变成了小时候我讨厌的那种人，变得越来越势力，越来越无情，大家却说，我越来越成熟，越来越懂事，所以懂得了，在现实和梦想之间，我们都是从梦想趋向现实的，以至于越来越偏离，等现实满足了，再回头看看梦想，已经远的看不到了。

80和90年代，是“媚”的年代。QQ，网络的虚拟世界给了我们太多欢乐，“媚”可以使我们日新月异，“媚”却也使我们从来没有一块自己耕耘的土地。我们以苹果，AJ，NBA，VIP为骄傲，标榜品味，这简直是我们的爱好。仿佛我们说出卓尔不群的品味时，就是一种创造。是的，整个青春期，鉴赏力代替了创造力，制造出繁惑的幻觉。

现在，我已经走出了对这些事物的艳羡时期，试图摆脱多年来被他们牵制带来的疲倦。这是才发现，内心最嫉妒的，也许是70年代人的青春。他们的青春里，充满理想主义和英雄主义的色彩，试图通过自己的力量，改变世界。他们的目光落在自己和自己脚下的路上，而不是遥远而繁华的地方。但我们经历了“媚”的许多年，它没有带给我们任何力量，而是使我们经历了虚弱和自卑。改变世界？这样的话题太渺小了，眼下的我们只是担心不要被世界远远抛下。

不知不觉，楼房已经建好了，院子里原来的一切，都像是滴入大海的一滴水，无法追觅，这样的改变，在这个世界上到处都有，它们像“老掉的一代人”，留给我们的只有回忆，对于社会，简直无关痛痒，可是对于世代生存在这里的植物，昆虫，那时改变生命。每个事物都有他自己的故事，对于我当然是没有什么干系的，可是我却狂热的追逐对他的想象，想象他曾经见证过的事情，这可以给我带来很大的满足感。

我想对这个世界说：原谅我，我已不能让我的青春连着陆地，我曾不止一次寻找文字和现实的接合点，但是失败了，虽然我看不透，但是我已经明白，文学对于我来说，是一种信仰，这种信仰，不是花开花落，而是像彼岸花一样，开在辛福的那一端，可是我还要活下去，还要继续我的生涯，还要回到刚刚诅咒过的浮夸世界里去，让我的青春飞走吧，我不愿让她蒙上一丝灰尘，我将看破尘世间所有的梦，转身跳下万丈深渊，去要回这世界欠我的理想！

——姚楠

2014.1.14晚 孝昌一中